Anegdote

[Ljiljan]

Göthe
Pisac i pjesnik Göthe sjedio je jedne večeri u gostionici i pio vino s vodom. Kod susjednog stola sjedilo je društvo objesnih studenata koji su pili vino. Jedan od njih upita Göthea:
- Zašto miješate vino s vodom i time ga kvarite?
Pjesnik im objasni:
- Sama voda čini živa bića nijemima. To dokazuju ribe. Samo vino vodi u glupost. To dokazujete vi, mlada gospodo. A pošto ne želim biti ni jedno ni drugo, miješam vino s vodom.

[Ljiljan]

Koch
Bakteriologa i liječnika Roberta Kocha netko je htio u društvu poniziti te ga upita:
- Da li ste vi liječnik za stoku?
Koch živahno odgovori:
- Da, a što vas boli?

[meyra]

Napoleon

Na maršu na Italiju Napoleon je imao za
pomoćnika generala Ogeroa koji je smatrao da ne mora slušati
zapovijedi nadređenog. Napoleon je to neko vrijeme trpio, a kada je
ovaj previšio mjeru, Napoleon mu zaprijeti:
- Gospodine! Vi ste za
glavu višlji od mene, ali ako ne budete izvršavali moje zapovijedi ta
razlika će uskoro nestati.

[Ljiljan]

Kralj Anri

Kada je francuski kralj Anri RÁ (1553-1610) posetio pariski zatvor, razgovarao je s zatvorenicima o uzrocima i okolnostima koje su ih ovamo dovele. Svi su čvrsto tvrdili da su nedužni, samo je jedan jedini priznao svoje prestupe i izjavio da mu se čini da mu je kazna pravedna. Tada kralj uzviknu:

- Skinite mu lance i pustite ga na slobodu, kako ne bi zarazio ove nedužne ovce koje su zatvorili s njim!

[meyra]

Alexander Dumas (Francuski pisac)

Na zabavi kod jedne otmjene pariške dame pristupi uobraženi plemić Dumasu i bezobrazno ga upita:
- Oprostite, gospodine Dumas, da li je istina da je vaš otac mulat?
- Istina.
- Dakle, vaš je djed bio crnac.
- Da.
- I što je bio vaš pradjed?
- Majmun.
Plemić se počne grohotom smijati, ali mu Dumas ozbiljno uzvrati:
- Da, da kao što vidite, moje porijeklo se završava tamo gdje vaše počinje.

[meyra]

ASQURTEE

Peter Asqurtee je napisao i dao u tisak svoj prvi roman. Ali, kupaca romana nije bilo. Neprekidno je razmišljao što da uradi kako bi prodao tiskane primjerke knjige. Najednom mu sinu ideja - dao je oglas u novine slijedećeg sadržaja: Milioner, visok, elegantan, obrazovan, muzičar, rado bi se oženio s gospođicom koja bi bila u svemu slična junakinji romana "Ljubav je pobjedila" koji je napisao Peter Asqurtee. Roman je ubrzo rasprodan.

[Ljiljan]

Caruso se prehladio i nije mogao nastupiti. Direktor kazališta bio je sav izvan sebe, pa je vikao:
- Što da uradim? Pa kako ste se mogli prehladiti?
- To su posljedice premijere, reče pjevač.
- Kakve posljedice?, začudi se direktor.
- To je sasvim jednostavno: na pozornici su me zalili valovi oduševljenja, zatim sam pao u vihor obožavateljki i došao sav ugrijan kući, gdje me polio hladan tuš kritike. Tko da se ne prehladi u takvim uvjetima?

[meyra]

EINSTEIN
Kada su se jednom zgodom sreli Albert Ajnštajn (Albert Einstein) i Čarli Čaplin (Charlie Chaplin), počeli su razgovor o slavi. U tom razgovoru Einstein je rekao Chaplinu:
- Vi ste popularni jer vas cijeli svijet razumje. A ja sam pak slavan zato što niko ne razumije ono što govorim.

[Ljiljan]

ARHELAJ
Neki brbljivi brijač začudio se dok je prvi puta brijao makedonskog kralja Arhelaja što mu ovaj ništa ne govori.
- Veličanstvo, upitao je, ja brijem na razne načine. Kako želite da vas obrijem?
- U tišini - odvrati Arhielaj.

[meyra]

Jednom se rimski car August veoma iznenadi kada je primjetio da mu je neki seljak veoma nalik. U šali ga zapita da li je njegova majka često zalazila u Rim. Seljak odgovori:
- O, ne. U Rim je često zalazio moj otac.

[meyra]

DVAJT AJZENHAUER


General Ajzenhauer pričao je ženi francuskog diplomate da Francuskinje potroše na lepotu toliko novca koliko iznosi francuski budžet za naoružanje.

- To je istina - reče Parižanka - ali zato naše žene osvoje dva puta više od naše vojske!

[meyra]

DŽOZEF ADISON (1672-1719)

Pisac je svojevremeno pozajmio svom prijatelju, Templu Stanganu, veću sumu novca, a ovaj, pošto je novac primio počeo je da se, kao neki slabić, slaže sa svime što Adison kaže. Prestao je da se, kao pre, raspravlja. Taj odnos se ponavljao iz nedelje u nedelju, na Adisonovo veliko nezadovoljstvo, dok jednog dana više nije mogao da izdrži, pa se izleteo:

"Do vraga, čoveče, ili mi se suprotstavi ili mi vrati moje pare!"

[meyra]

Jedne večeri Čerčil je trebao da govori preko radija. Pošto se mnogo žurio, pozvao je prvi taksi. Šofer, koji ga u tami nije prepoznao, reče da nema vremena.

- A zašto ne? - upita ga stari političar.

- Zato jer će sada preko radija govoriti Čercil, a voleo bih da ga čujem.

Čerčil je bio, naravno, zadovoljan s tom šoferovom izjavom. Zavuče ruku u džep i dade mu pet funti napojnice. Vozač uze novac, a zatim odsečno reče:

- Neka đavo nosi Čerčila. Uđite, gospodine, odvešću vas.

[Ljiljan]

Filmska glumica Marlen Ditrich prisustvoval je jednom predavanju o inteligenciji muškaraca i žena. Poslije predavanja predavač se obratio "najljepšoj baki na svijetu" i upitao je ima li što dodati na temu. Marlen mu je odgovorila:
- Možda je istina da su muškarci inteligentniji od žena, ali ja još nisam vidjela ženu koja bi trčala za glupim muškarcem i samo se divila njegovim lijepim nogama.

[meyra]

Lojd Džordž je jednom u Parlamentu, kao šef liberalne stranke, ljuto napao
konzervativce. Neka dama mu tada ljuito reče:
- Da sam ja vaša žena sipala bih vam otrov u čaj.
- A da sam ja Vaš muš , ja bih taj čaj popio, odsječno odvrati Lojd Džordž.